worwaba: веселье

— Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек.
— Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут…

В эру повального дефицита мне нужен был шкаф.
Подхожу к мебельному - там стоит живая очередь.
Подъезжает грузовик с прицепом, на нем шкафы.
Люди из очереди хватают их по одному вместе с грузчиками, продавец выписывает чек…
У меня перспектив купить шкаф нулевые.
Спрашиваю у грузчиков, как тут быть? Когда будет еще завоз?
Они отвечают - сделаем!
При разгрузке очередного шкафа ему подламывают заднюю ножку.
Никто этот шкаф не берет, да и продавать брак нельзя.
Все расходятся, грузчики мне за десятку вправляют вывихнутую ножку шкафа и я его покупаю!

Такая же примерно история была и с холодильником. Смотрю - стоит в магазине одинокая Ока, которую не берут. Бок у нее разодран. Я сообразил, что этот бок будет у меня на кухне прижат к стенке и купил…

Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая
была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое
пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически
карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно
открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и
классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само
получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном
меньшинстве. У меня тоже внешность, мягко говоря, своеобразная, плюс
дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.

Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали,
не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток
претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное
сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила
Сандра.

Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который
с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее
оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не
занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они
играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не
двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с
генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и
диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.

Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не
отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза
феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом -
Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала
витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не
лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии:
- Ну как фильм?
- Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C?
- Ты что, она же компьютерщица. У нее C++.
А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C,
такого рода шуточки витали постоянно.

В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение
несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов,
у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра -
это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее
еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой:
одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам
за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in
my soul.

Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на
полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса,
доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал
фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка,
зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев
нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не
надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не
всякий русский удержит уровень.

К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и
отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С
увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец
выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем
по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее,
поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances
naked in my soul становилось реальностью.

Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи
проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было.
Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием
крикнула:
- Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.

Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне
профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не
тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали.
Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и
плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со
стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже
отчаянным движением расстегнула лифчик.

Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам
вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую
грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.

Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то
догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в
тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо
побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.

- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее
гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее
есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир?

А малыш Мануэль сказал:
- А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком
стандартном теле? Теперь-то все стало на место.

Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные
сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы
находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком
устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в
ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на
моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и
бормотал по-русски: сестренка, сестренка…

Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус
в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых
знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и
неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки,
в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге
калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.

Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из
"Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один
русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и
интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ:
"Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой
тебя разыскивали."
"Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что…"
"Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал?
Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас
специалист по русской мафии."
"Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше
держаться подальше."
"Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у
нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа
дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не
похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины
сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"